Si Microsoft construisait des voitures

1. A chaque fois qu'on referait la signaletique des routes, il faudrait acheter une nouvelle voiture.
2. Occasionnellement, le moteur de votre voiture s'arreterait alors que vous seriez sur l'autoroute, sans aucune raison. Acceptez cet etat de choses, redemarrez et reprenez la route.
3. De temps en temps, en faisant une manoeuvre, votre moteur s'arreterait et ne voudrait plus redemarrer. Il vous faudrait alors reinstaller le moteur. C'est etrange mais le fait est a accepter aussi.
4. Vous ne pourriez avoir qu'une seule personne dans la voiture a la fois, a moins d'avoir un modele 95 ou un modele NT. Mais a ce moment la, il vous faudra acheter des sieges supplementaires.
5. Apple ferait aussi des voitures, qui fonctionnerait a l'energie solaire, qui serait plus fiables, plus rapides, et beaucoup plus simples a conduire
6. . Mais uniquement sur 5% des routes.
7. Les possesseurs de voiture apple pourraient acheter des pieces des voitures microsoft qui auraient pour effet de rendre leur voiture plus lente.
8. Les temoins d'alerte pour l'huile, la temperature, le carburant, les plaquettes de freins et l'alternateur seraient remplaces par un seul temoin generique appele temoin d'alerte pour « Probleme dans la voiture ».
9. Les passionnes de voiture seraient a chaque fois excites par les nouveaux gadgets et les nouvelles fonctionnalites des voitures microsoft, oubliant completement que ces fonctionnalites existent sur d'autres modeles de voitures depuis plusieurs annees.
10. Tout le monde devrait bientot acheter du carburant et de l'huile microsoft sous peine de risquer de couler une bielle.
11. Le nouveaux sieges microsoft obligeraient tout le monde a avoir une taille de cul standard.
12. L'airbag vous demanderait « etes-vous sur ? » avant de se gonfler.
13. Si vous deviez subir un crash, vous n'auriez aucune idee de ce qui vous serait arrive.
14. Pour vous eviter d'envisager de changer pour une autre marque de voiture, microsoft vous offrirait chaque annee un nouveau train de pneu Explorer gratuit.
15. Les voitures microsoft seraient livres en standard avec un auto-radio-K7 qui ne permettrait que l'ecoute des cassettes microsoft et ne capterait que la frequence de microsoft FM.
16. Si vous desirez rouler sur l'autoroute a cote d'autre voitures, il vous faudrait faire une retour de la voiture en usine pour modifications (payantes).
17. Les derniers moteurs microsoft seraient des 32 cylindres a 4 turbos, mais encore construit avec des embrayages de 2CV.
18. Les constructeurs de routes en arriveraient même a donner des voitures microsoft gratuitement.
19. Les voitures microsoft seraient les plus faciles a voler du monde.
20. ... Mais ce serait une strategie commerciale tout a fait voulue par la firme elle-meme.
21. Donc, si vous vouliez une voiture microsoft sans en avoir les moyens, vous nauriez qu'a emprunter celle de votre voisin.
22. Au bout de six mois, il serait impossible de trouver des pieces detachees, d'avoir un depannage, etc.. En achetant le nouveau modele, plus cher et equiper d'un moteur de derniere generation dont la puissance est quintuplee, vous noteriez que votre vitesse moyenne a ete divise par trois malgre une consommation nettement superieure.
23. Les nouveaux modeles seraient equipes en serie de phares solaires utilisables même en plein jour, d'un avertisseur sonore 65536 tons, non interruptible, d'un frigo avec casier a bieres (n'acceptant que les bouteilles demi-Kro-soft), et d'un tas d'autres dispositifs absolument indispensables au conducteur moderne. Mais, assez curieusement, le volant, ce machin ringard permettant de diriger la voiture, a ete supprime , et remplace par un detecteur d'intention du pilote, pas encore tres au point, mais tres prometteur, et concu avec l'aide d'experts en ergonomie.
24. A chaque fois que vous tourneriez la cle de contact, un autocollant se placerait automatiquement sur le pare brise, dans votre champs de vision, pour vous informer de « l'astuce du jour » (en general une indication precieuse comme « saviez vous qu'en refaisant le plein regulierement, vous pouvez diminuer significativement votre probabilite de tomber en panne d' essence ? »)
25. Vous devriez acheter chaque mois un degrippant debarrassant votre moteur du nouvel additif recupere a votre dernier plein (ajoute surement par quelques esprits malfaisants, personne ne soupconnant le vendeur de degrippant)
26. Le haut de gamme, appele NT (origine anglo-saxonne de « not today, not tomorrow, no thanks ! »), permettrait d'etre plus facilement controle par votre installateur, avec une petite contrepartie : chaque fois que vous montez dedans, il vous faut refaire le réglage du siege et des retroviseurs, et par ailleurs, vous n'etes pas autorise a roule sur route avec, c'est un danger pour votre securite ; si vous devez absolument emprunter la route, appelez votre installateur pour qu'il vous autorise a titre exceptionnel ... et soyez patient.
27. Un detail enfin : la route n'est pas telle quelle vous apparait a travers le pare-brise. Les habitues assurent que ce n'est pas genant. D' ailleurs, pour voir la vraie route, il suffit de se garer, de descendre et de demander « l'apercu avant roulage ».